如何改变职场上的软弱个性
先说一个残酷的事实:
这世界上没有人喜欢软弱的人,如果你在人际交往中表现得紧张、胆怯、卑微、谄媚,那你必将会遭受这世界最深的恶意
对照一下,遇没遇到过这些情况:
1、领导总是当众骂我,每次我都很害怕,不敢反驳也不知道怎么反驳,只有尽可能表现得顺从
但是越顺从,他就越骂我……
2、别人告诉我要反抗,也告诉我应该怎么反抗,但我就是不敢做
我也知道太顺从不好,可就是没有勇气……
3、我做的挺努力,别人对待工作的态度比我差远了,但领导就是老欺负我一个人,怎么会这样,我想不通……
以上都是软弱个性的表现,它的最可怕之处,是会导致职场上人际关系的全面被动,进入软弱-被欺负-没人同情-更加软弱-更加被欺负-更加没人同情的怪圈
01
软弱个性的心理学解释
软弱个性的人,受到别人的指责时,最痛苦的其实并不是备受责难,而是自我诋毁,总觉得别人都对,自己都错,以此成功的逃避了责任,试图用失败和弱小获得同情,获得自己对自己的原谅
这是一种心理状态的体现,叫作“儿童自我状态”
人有三种不同的自我状态:“儿童自我状态”、“父母自我状态”和“成人自我状态”
下面的人生四象限,对应人的四种心理状态:
“父母心理状态”总认为“我好,你不好”;
“儿童心理状态”会认为“我不好,你好”;
“成人心理状态”会认为“我好,你也好”;
“我不好,你也不好”意味着跌入了彻底的情绪深渊
一个软弱的人,在一个吼他/她的领导面前瑟瑟发抖,就是一种典型的“儿童自我状态”,而吼他/她的领导,进入的是“父母自我状态”,无论是瑟瑟发抖的儿童,还是强势而暴怒的父母,所进入的都是一种无意识状态
进入“儿童自我状态”时,一个人眼前浮现的是他童年时候的经历
我们小的时候,都感受过来自父母的绝对权威
每个父母,会用不同的方式来纠正他/她所认为错的孩子的行为,而每个孩子也会通过各种行为的调整,来找到适应父母的方式,这就是从“自然型儿童”过渡到“适应型儿童”的过程
个性软弱的人幼年往往遇到的是挑剔型父母
他们对待孩子的标准过于严苛,教育的方式又过于粗暴
孩子在受到父母打压的时候,愤怒情绪的发泄本来是一种自然的反应,但挑剔型父母往往给予更粗暴的打压,于是孩子把愤怒彻底隐藏了起来,用沉默和退让换取了父母的好脸色
长久如此,这就成为了他们的一种心理游戏,直到成人也是如此
只要面对凶他们的人,童年的悲惨经历再度浮现,潜意识里把现在这个正在吼他们的人当作父母,就再一次进入悲惨的“儿童自我状态”,感到畏惧、恐惧
02
软弱个性的其他问题
1、固执
很多软弱的人是很固执的
虽然对于外界的打压他们沉默不语,但往往对于世界他们有着极其固执的认识,这也往往造成了他们的悲剧
例如《红楼梦》中的迎春的悲剧,一开始认为她的悲剧是软弱造成的,仔细看,她是一个很固执的人,是固执造成了她的悲剧
固执的人很容易对世界存在非黑即白的认识,有很强的道德感
例如迎春,不懂人情世故、不懂世道人心,从始至终都是认为自己嫁了个坏人,却从来没有想过怎样去和这样不幸的命运和解
2、情商欠缺
固执的另一面往往就是一种情商欠缺
所谓高情商的人,就是有强大的自我意识的人,他们不会过度谴责自己,能从悲伤和不幸中重新振作,能控制冲动,懂得延迟满足,避免轻率的举动和不妥的行为
一个高情商的人还能够辨识他人的感受,这种技能称为共情,这也许是情感智力中最大的技能,通过理解和回应对方的情感,与他人建立良好的关系
我们去看《红楼梦》里诸多优秀的女性,袭人、探春、宝钗甚至凤姐,都具有这样卓越的能力
3、宁可滑落,也不改变
《红楼梦》中迎春来家一回,向王夫人述说丈夫孙绍祖的种种禽兽之举,原文如下:
王夫人只得用言语解劝说:“已是遇见了这不晓事的人,可怎么样呢
想当日你叔叔也曾劝过大老爷,不叫作这门亲的
大老爷执意不听,一心情愿,到底作不好了
我的儿,这也是你的命
”迎春哭道:“我不信我的命就这么不好!从小儿没了娘,幸而过婶子这边过了几年心净日子,如今偏又是这么个结果!”
善良、温柔、忍耐、面对深渊眼睁睁看着自己滑落进去,是不是很熟悉呢?
这就是很多软弱的人的共同特点
宁可眼睁睁滑落到深渊里去,也不愿意有所改变,因为害怕那改变带来的不确定性,这种恐惧使自己宁可接受滑落的现实
03
如何改变软弱的个性?
1、学会愤怒
改变软弱个性的关键,就是摆脱“儿童自我状态”,进入“成人自我状态”
成人自我状态的特点,就是用理性而不是用情绪化的方式来行事
处于这个状态时,我们所有的知识和技能都能为自己所用,而不再被脑子里父母过去的声音所驱使,也不会被童年的情绪所围困
成年人的特点就是:
独立做决定,自己对自己负责
关键的一点,就是要打破对他人的依赖心理
人长大的过程,就是逐渐摆脱对父母的依赖的过程;很多人终其一生都没有达到这一点,而总是企图通过顺从、取悦、讨好别人来达到处境的改善,反而遭到了更严重的欺压,这就是所谓“人善被人欺”现象
依赖靠什么来打破?愤怒
愤怒是软弱的人从童年就开始压抑的情绪,所以软弱的人往往不会愤怒,只会生闷气
所以要改变软弱从学会愤怒开始,这可以通过心理疏导实现,也可以通过对现实处境的不满以及自身行为的反思来实现
2、完善情感智力
情感智力能让你在自我成长和完善的路上走的更远,因为它将带你从独立的个性走向共生的关系
共生性体现在做人的成熟和自我接纳,还包括求同存异地接纳他人
共生性可以让你在社交和工作上与别人有效联结,协同合作
记住绝大多数人都是可以合作的,只要找到双方的共同利益点
3、学会斗争
教员说:
以斗争求和平则和平存,以妥协求和平则和平亡
软弱的人一听斗争,就觉得敌强我弱,完全不是对手
记住,职场上的斗争不是一轮定胜负,而是多轮角力
多轮角力的特点,就是形势会随着时间的推移发生变化
教员在《论持久战》中说:
“然而情况是继续变化的
战争过程中,只要我能运用正确的军事的和政治的策略,不犯原则的错误,竭尽最善的努力,敌之不利因素和我之有利因素均将随战争之延长而发展,必能继续改变着敌我强弱的原来程度,继续变化着敌我的优劣形势”
这正是对付困境的最一般也是最正确的方式
同时,斗争也是讲究策略的,要通过制造舆论、虚张声势、拉拢战友、获取支持、阴谋阳谋等等一系列复合策略的操作完成的
在这个过程中,以弱胜强、以少胜多的案例实在是太多了,完全可以通过斗争的手段达到关系的平衡
4、建立行动的“正循环”
软弱的人难以做出行为上的突破,是因为从未建立过改变-获得肯定-更多改变的正循环
在一个已经适应的环境中,贸然地改变顺从的行为很可能招致更凶狠的攻击,也很难获得周围人的支持
所以我的建议是:
从小处着手,先做微小不易察觉的改变
比如同样面对粗鲁的同事,坚定而不失礼貌地跟他说一句:我不喜欢你这样
然后转身离开
如果收到了比较好的效果,一个初步的正循环就建立了,然后就可以建立信心,做更多转变
当然,如果能换个环境也是很好的
在一个新的环境中,别人对你没有认识的情况下,改变的过程会更顺利些
在改变的过程中,要允许自己犯错,要像对待自己的孩子一样对待自己,要爱“他”,如果“他”做错了,要帮“他”理顺思路,找出原因,争取下次做对;如果“他”做对了,请表扬“他”,或者奖励“他”
如果“他”表现出了紧张,胆怯的一面,要鼓励“他”,温柔地告诉“他”没什么大不了的,“他”完全能行;如果“他”失落了,焦虑了,要安慰“他”,给“他”找一个合理的方式让“他”宣泄情绪
总之,要像爱自己的孩子一样爱自己
最后,想对软弱的你说:
你现在感到的恐惧,是由你的历史决定的,而不是你想象的“你的问题”
换句话说,
你没有任何问题,是历史决定了你现在恐惧,也决定了你想要改变
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